世の中に100%完璧に性格が良い人も、何の失敗失言を一度もしたことがない人も、
誰かを傷付けたことがない人も、聖人君子そのもののような人も
ほとんどいないというのは分かっているんだけど、
もちろんそれを他人に要求することもしたくないけど、
自分がそれでないことが許せない
自分の過去の失言を、失態を自分自身で一つも許せなくて一生自責をする
それで誰かの傷が癒えることも許してもらえることもないのは分かっているし
「同じ過ちを繰り返さない」以外にできることはないのもわかっている
自責はアピールではないが私を善人だと思って仲良くしようとしてくれる人も今までたくさんいてその人たちを私はたくさん裏切って傷付けてしまったので
私は決して善人ではない！ということは断言しておかないといけないと思った
感情の制御が難しくて自分が傷付いたと思ったらそれに対する怒りや悲しみで爆発するタイプの人間
自分をうまくコントロールできないから落ち着くこともできなくて周りを巻き込むし、
自分が傷付いたことばっか喚き立てて自分が人を傷付けたことに関しては曖昧にするし、
なんにも、いいとこないのだ
なのに虹晴はいい人だから、と話を聞いてくれる人、傷付けたのに許してくれる人もいて、
それが本当にずっと申し訳なくて、
私はもう誰にも相手にされない方がいい、って今本気で思ってるので
私に近寄らないように気を付けて！みたいな感じでこれを書いています
冷静に考えたら分かると思うんだけど私が本当にまともな人間だったとしたらこんな、人を動揺させかねない日記とかも書かないから、そういうことだと思ってほしい
聖人君子、なりたかった〜泣
みたいな気持ちで日々生きている
善人になりたくて善人のふりをすることで少しでもそれに近付こうとしていたけど、ちょっとしたストレスでボロボロと化けの皮が剥がれてうんこみたいな言動を繰り返していた晩年だった
なれないもんはなれない
それが怒られることもなく可哀想だとか大丈夫ですかと心配や同情すらされてしまったことが一番恐ろしいかもしれない
そんなことをさせてしまった人たちに本当に申し訳ない気持ちがある
中にはそれを嫌がらせに利用してきた人もいたけどそれはまた別の話で
ダメなことをしたら叱られないといけない*のに、そうされないということは私には何を言っても無駄だと思われているか、私が自分の悪性を偽っていて周りの人を騙している可能性が高いからだ
全てを改めないといけない
(*追記:対等な関係ましてや大人同士での𠮟る、注意する等は余程の厚意がないと発生しないというのはわかっているので、「なんで叱ってくれないんだよ！泣」という意味ではない)
今も善人になりたいなーと思ってはいる
既に善ではないけど、これから善になるべく自分を律し続けることは諦めてはいけないとも思う
転生しても自分の失態は無かったことにはならないので「虹晴」という存在を避けたい人のために私は虹晴であり続けないといけないし、
いつか虹晴という人間が誰かを傷付けたり迷惑をかける存在でなくなるまで自分の振る舞いを省み続けようと思っている
